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【心境随记】槐树下的祖父和祖母的茶

作者: 来源: 发布日期:2017-11-23

  周未天气晴好,回老家转了一圈,本想去祖爸爸妈妈坟莹扫祭,可是看到村边已从衰落的残桓断壁后边突兀冒出的那株古槐时,却心头一酸,猛然间感觉得www.gpk77.com爷爷就好像就在槐树下边坐着,所以径自穿过早已荒芜的小路走到槐树下边。
  
  爷爷逝世三十多年了,脑子中他含糊的形象和村东坡畔的墓地一样,仅仅一个影子和逢年过节祭拜时的场所罢了,可是只需在这槐树下,我总是能清楚的感触到他的存在,由于在这树下有着我对爷爷的最实在回忆,还有我那和爷爷一同逝去的幼年。
  
  我爷七十四年的人生中,在冯玉祥的部队当过兵,在渭河道上流过筏,在民国落幕前的大多数时分,他带着一帮兄弟赶着骡马终年行走在川陕秦陇之间的古道上,捣腾着汉中的茶叶和耀州的碗盆,也就在那个时分,他戴着石头黑镜,哼着小曲儿,牵着挽了大红花的骡子,把小脚的我奶奶娶了回来……
  
  可是这一且仅仅我奶奶在她后来的年月里回忆犹新叙叨的往事,而我形象中的爷爷却是一个佝偻着背,经常孤单无语的老头。自记事起,由于家里本也不睦,爷爷很少说话,也很少如其他庄户人一样,致力于去做农家人专注之事。村子里或外边来人每有上好之事,世人道贺或许仰慕赞赏时,爷爷的嘴角却总是显露一丝淡淡的、不寻常的那种笑,然后拉着我到村边的槐树下,树的一边侧根横着从地上上长了下去,露在外边的那段好像一个马扎一样紧挨在树干上。在夏天的清晨,或许在冬季的午后,他就这样孤单的坐在槐树下的马扎上,把我搂在怀里,怔怔的望着渭河水,望着陇海铁路在阳光下泛着耀眼光泽的铁轨消失在乌黑的隧道里,开端我很无聊,在他怀里挣扎着,不断的待弄着他的胡须,所以他哼起了小曲儿,一种我没记住过一个词的小调,爷爷哼着曲儿并象摇篮一样晃动着他的身子,所以我便安份了,在暖暖的阳光下疲倦了起来,含糊中感觉耳边不是爷爷哼的曲子,是蝉或许其它不知名的虫子在鸣叫,是渭河道的风穿过林子抖动着树叶的瑟瑟声,我睡着了却也好像醒着,不知过了多久,感觉脸上有东西扎的痒痒的疼,并感到一股浓郁的旱烟味炝的伤心,睁眼间我看见爷爷俯下头看着我,手里还拿着他近尺五长的烟杆。他唤着我的奶名把我摇了醒来。我这才发现奶奶也来了,她坐在树后的碾盘上默不做声,爷爷在树上磕了磕烟窝,把我依在他肩上用一只手搂着从树根上走了曩昔,奶奶我接过我仅仅淡淡的说,你把娃炝的,回吃饭吧……他此刻好像好了许多,眼中那不屑或苍茫的神态一扫而空,在我屁股上拧了一下,看着我疼的咧嘴,他却笑着背着双手在前边走了,奶奶把我放了下来,我追在爷爷后边跑了起来,她迈着小脚踉跄的跟在后边。
  
  爷爷逝世那天,下了一夜大雪,村子里的土风是大孝子要挨家报丧请来宾帮助。九岁的我穿戴孝衣,由村里管土风业务的老一辈领着大清早去磕头请人,乡村里的冬季人们起的晚,很多人家宅院的雪还没来得及打扫。儿时的我更是低矮,每到一家磕头,跪在雪地里动身时脚总会踩着孝衣的前襟,所以在我踉跄间爬起来时,窗子里面总会传出主人怜惜的叹息声。
  
  爷爷的逝世让我奶奶似乎塌下了天,我跪在灵堂里也很伤心,但却哭不出来,仅仅看到他人哭时眼泪天然的淌了出来,然后渗进冻的通红并已裂出蛛网般红纹的脸上,疼且冷。奶奶在后屋的炕上时断时续的哭着,但却不是一般的哭,她哭和爷爷唱的小曲儿一样有着词有着调,并且我能听出奶奶哭唱的词儿,她哭到:“***里,我饿的恓惶,我的哥你半夜里回来,把肉包在树叶里给我塞进被窝……”
  
  爷爷逝世时,我奶奶刚七十。在八十年代后期我家和社会都发生了许多改变,但她却仍然孤单的日子着,孤单的据守着我爷在世时的每一个日子细节。我爷爷生前每日都要熬煮罐罐茶,奶奶在后来的日子把熬罐罐茶当成了每日里最重要的一件作业。冬日里天没有亮,她便已在炕头的火盆中生好火,开端煮茶,约么一两分钟后头一杯茶熬好了,她把茶水倒进杯子里,却下了炕走到房子中心从前摆放爷爷灵位的当地,忠诚的倾泻在地上,然后才开端自己喝起。大姑家离的正本也不远,由于姑父转业到了村子邻近的铁路部门作业,日子宽余的一起姑母也有时刻便利照料奶奶,可是奶奶却一向回绝并不去常住。那年冬季我放假前,天极端的冷,大姑强行把奶奶接了去,腊月二十三小年那天早上我去接她,奶奶很急迫的等着回我们自己破落的家,但姑爸爸妈妈已给她生好了煮茶的炭火。奶奶煮好茶苍茫的看着姑父家铺着地板的地上,然后看房间只需我和她,好像做错事的孩子一样仓促的把半杯茶水倒进了火盆边上的灰里面,热的灰猛然间炝了起来,她摘下头上顶的帕子,在空中急急忙忙的晃动着,急迫的想让这浮灰赶快的落了下来,绵长的年月其实却好像箭一样在飞逝,十年后的奶奶已年过八十,当她不方便下炕去屋子中心倾泻茶水时,她便坐在炕上把头杯茶水顺着屋子中心的当地泼了出去。再后来她臂膀没有力气的时分,她干脆把头杯茶,倒在了火盆边上。每次看着她斟茶把灰炝起来时分,我鼻子就酸的伤心,我知道这多年来她洒下的那杯杯茶水或许能汇成一条潺潺小溪,但却不好道我爷爷是否预备在来世情愿煮茶相报?更不知我奶奶的那头杯茶是在据守爱情的忠贞仍是在执着的完结自己的信仰?
  
  每次回家,就想很多人很多事,虽大部分回忆已如自己年少时的棱角一样,早已磨的油滑顺溜,己含糊了本来的姿态,但其间的许多细节,却如崖柏树上的肿瘤一样,在心里长出了死结,只需看到有关的人和事,肿瘤上的芯就隐约的痛,刺着自己的心,再次加深回忆。
  

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